Blog Te Dou um Dado?

neguinho anda pesando a mão no photoshop, hein? cadê o resto da cabeça da teri hatcher?


shiloh jolie-pitt rockeia, mas nem era disso que eu queria falar… bem, eu não sou lá a pessoa mais politicamente correta do mundo, portanto caguei, vou dividir com vocês alguns pontos sobre angelina jolie e seu bonde da etnia:

  • como que ela diferencia o maddox desse outro filipino/vietnamita/seiládaonde que ela adotou? pelo moicano? prq o dia que esse outro aí aparecer com um moicano pra sacanear com a mãe daí fo-deu.
  • falae, angelina num passeio com a família completa grita ou não grita united collors of benetton?

daí o guy ritchie chegou em casa depois de mais um dia de trabalho nas filmagens de seu novo filme e reclamou pra madonna que geral tava ficando doente no set e todo dia aparecia um com atestado médico. nisso madonna, sendo a madonna, decidiu acabar com a putaria e apareceu no estúdio vestida de enfermeira, dando injeção de vitamina B12 na bunda da galera. e gente, vale anotar aí que B12 é a nova cabala, madonna não sai mais de casa sem sua seringuinha.

prostitutas testam sapato com sistema localizador

um grupo de estilistas, membros do projeto aphrodite, desenhou uma sandália de plataforma com dispositivos tecnológicos e que vai ser testada por prostitutas nos estados unidos. o calçado possui um sistema que telefona automaticamente para a polícia.

o sapato tem uma tela de LCD em um dos pés e um dispositivo que se assemelha a um telefone celular no outro. o platform 001 sandal, como foi batizado o modelo de testes, utiliza o sistema rave guardian para alertar a polícia. este método, já popular em celulares de jovens, disca automaticamente para a polícia caso não cheguem em casa até determinado horário. a posição sexual geográfica da pessoa é determinada pela antena do sistema telefônico ao qual o aparelho está conectado no momento.

*

agora eu pergunto: se você tem dinheiro para comprar um sapato high-tech desse, vai ficar dando na esquina? e se ficar dando na esquina, quando tempo vai levar até alguma trava tirar a gilete debaixo da língua e te roubar o sapato para depois vender no mercado livre?

todo dia eu acordo e penso: será que é hoje? será que hoje cai na rede o novo vídeo dela? ou será que hoje ela só vai ser parada pela polícia? ou flagrada sem calcinha? suspiro. cada dia é um mar de possibilidades sem fim.

a de hoje são os dois singles novos prq né, gente? pra quê lançar uma música bosta se você pode lançar duas? o site que disponibilizou as músicas em primeira mão está impossível de acessar prq todo mundo se amarra num pop merdão, mas com paciência você consegue. ou então você pode ouvir gimme more aqui.

e pra falar a verdade, gimme more é a única que interessa mesmo, prq é essa que ela vai *cof* cantar no VMA semana que vem. aliás, dizem que ela vai se apresentar com o criss angel. me amarro no criss angel, mas te dou um toque? o cara é mágico mas não é deus. nem ele consegue salvar britney do vexame completo, e olha que até na água o cara já andou. what would jesus do?

luana piovani, no passinho da preta gil, decidiu fazer mais de uma festa de aniversário. fica aí a dica: fazer uma festa de aniversário por estado/país é o grito. rolou polícia chamada pelos vizinhos duas vezes, geral bombou até de manhã, blá, blá, blá, mas nada, absolutamente nada marcou mais do que isso:

ladies and gentlemen, danton mello. danton fucking mello.

é notório o fenômeno baiacú que assola os irmãos mello, mas danton, te dou um toque? you ain’t no selton.

só pra fazer você comer o cotovelo de inveja, aqui está o documento que diz quanto a britney – sim, aquela que não sabe nem o que comeu hoje, que tem voz de minnie mouse on helium, que limpa frango frito no chanel, que não escova os dentes dos filhos etc.etc.etc.etc. – ganha por mês.

SETECENTOS E TRINTA E SETE MIL E OITOCENTOS E SESSENTA E OITO DÓLARES.
*
POR MÊS.

Tá bom assim?

Amanhã, quando você estiver atrás do seu computador, mexendo nas planilhas de excell da firrrrma, lembre de Britney e envie-lhe bons pensamentos.


Tem uma empresa de Los Angeles que se chama “Celebrity Skin and Bodily Fluids”.
Eles REALMENTE trabalham com isso: fluidos corporais e pele de celebridades.
Atualmente eles estão vendendo cocô, células epiteliais e bactérias de ninguém menos que Mike Tyson.

Vamos ver quanto custa?
O cocô do campeão custa 31 dólares.
As células epiteliais saem por 12,75; e as bactérias, na promoção: 6,75.

No site da CSBF, o esclarecimento: “Você receberá de 2 a 3 cm cúbicos de amostras embaladas em um cilindro plástico transparente e hermeticamente fechado. O conteúdo está visível pelo cilindro. Não recomendamos abrir o cilindro após a compra, e não nos responsabilizamos por quaisquer danos que você sofra por este comportamento altamente arriscado”. Heh.

Eu acho que too late. Se isso existisse antes, comprando o cocô do Mike Tyson você ainda podia levar de brinde a orelha do Hollyfield. Aí sim.

De resto, caguei.

A revista OK! está leiloando no e-Bay o modelito Versace de 5.700 dólares usado por Britney durante aquela famosa sessão de fotos + frango frito + corridinhas ao banheiro.

A cereja do bolo: toda a grana arrecadada vai para a MADD (Mothers Against Drunk Driving).

lindsay tava a pampa na rehab dela quando o diretor da clínica chamou ela na chincha e mandou fechar a porta. perguntou se lindsay tava tomando drogas, lindsay disse que não, então ele mandou lindsay fazer um teste, lindsay mandou enfiar o teste no meio do olho do cu, o diretor falou que se ela não fizesse o teste ela podia pegar as trouxinhas dela e picar a mula de lá. daí ela fez o teste, resultado: PO-SI-TI-VO.

e semana passada ela foi pega dando no banheiro… drogas? sexo no banheiro? e eu que pago caro pra ir até um alberguezinho em botafogo no rio pra ter isso…

enfim, miacabo com essa menina na rehab, miacabo. analisemos as fotos, feitas por encomenda dela pela ok! magazine, abaixo. lindsay pagando de interessada no livrinho dos alcoólicos anônimos:

let’s get it started

lindsay só na paz começando a ler

yeah…. *bocejo*, BOH-ring, let’s get it finished

lindsay, aluna aplicada do curso de leitura dinâmica, após ter apenas começado a ler o livro, já está nas últimas páginas.

by Urgh.us