Blog Te Dou um Dado?

faz um tempo que eu venho notando, mas hoje tive certeza.

ou, pesaram a mão no botox da eliana, hein?

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hahaha cara se a maioria dos meus namorados já demorava pra entender se eu estava mesmo feliz quando fazia cara de feliz, imagina os namorados da eliana.

mesmo sorrindo, ela tá sempre com essa cara de muito puta da vida.

grazzi na rolling stone brasil desse mês:

– me pareceu uma coisa meio playboy…meio VIP.
– não parece chamada do superpop? “exclusivo: desfile de modelos com o corpo pintado”
– se mick jagger vir essa capa faz outro filho brasileiro

grazzi, já saiu na capa, agora pode parar de receber o bolsa família. Heh.

Nada pra fazer, véspera de feriado, a janta ainda não tá pronta, o que a gente faz?

– Lê Te Dou um Dado?.

Sim, isso também. E se você escreve no TDD, vai ler sites de fofoca pra ver o que que tá pegando.

Aí você vê isso.

Olha essa pele terracota. Olha essas lentes azuis que deixam o branco dos olhos vermelho. Olha esse cabelo amarelo, gente. Olha a raiz preta. Mas que pessoa colorida!

Meu, a que ponto a sociedade americana chegou, sabe?
É isso que brota da seguinte mistura: mãe que assiste a Dallas + Barrados no Baile + bronzeamento artificial + Paris Hilton + Britney Spears.

E quem é o monstro a moça?

É uma pessoa chamada Aubrey O’Day. Opa! Nunca ouvi falar.

Vamos ver o que o Google diz sobre Aubrey?

Google diz que Aubrey nasceu em fevereiro de 1984 e… COMO ASSIM? Essa véia tem 23 anos? Hahahah, adooooro.

Aí você entra no site da Aubrey. Ouve ela cantando com voz de Minie Mouse on helium e lê e que ela começou na carreira aos cinco anos, e desde essa idade ela queria ser uma superstar. Diz que Oprah já a comparou com Paris Hilton e Britney Spears e…

Tá, deu. Se você entendeu que ser comparada com Paris Hilton e Britney Spears é ELOGIO, Aubrey, eu já entendi você.

Se você é uma pessoa normal, o nome Nathália Rodrigues provavelmente não te diz nada. Agora joga no google aí que você vai lembrar que se trata da megera Carla, aquela de um ciclo passado de Malhação. E vai ficar sabendo também que ontem nossa amiga acordou meio hippie, com uma vontade louca de comungar com a mãe-terra e resolveu ser livre, leve e solta bancando a Brooke Shields tupiniquim com o namorado numa praia de nudismo.

O episódio nem tem nada de espetacular, mas sharing is caring e compartilhar bundas famosas desnudas com o povão voyeur é o que liga. Agora, eu me pergunto o que leva um casal jovem e bronzeado a querer sair da rotina fazendo um programa desses. Não é por nada não, mas esse lance invoca uma vibe meio “casais de meia-idade atravessando crises na relação” no meu imaginário. Praia de nudismo = pelancas, sol, mar, areia em locais improváveis e pipis flácidos. O próximo passo será pedir a carteirinha do Swingers do Brasil.

cara, eu vim aqui protestar contra o post abaixo e defender a melrose, prq caridee de cú é rola. melrose está no topo da minha lista de Participantes de Reality Show Mal Compreendidas. são elas:


1) melrose – america’s next top model

foi rotulada de falsa e intriguenta, mas gente. eu entendo. por exemplo: uma das meninas vivia reclamando que estava gorda. tipos, o dia inteiro ela só falava disso e todo mundo só no magina, cê tá ótima. daí chega melrose diboa e diz que ela precisa dar uma maneirada pra tá engordando demais. cara, cadê a falsidade? cadê a filha-da-putice? i-n-v-e-j-a. detesto esse povo que usa inveja como muleta, principalmente baranga analfabeta de orkut que fica só no “antes de me criticar me supere”, mas gente. nesse caso era inveja mesmo, prq melrose dava de dez em todas. e tyra banks disse que melrose foi a melhor participante que já passou pelo programa e ela se arrepende até hoje de ter dado o prêmio para a caridee. ok, eu inventei essa última parte, mas ela deve se arrepender mesmo.


2) trish – the bachelor

gente, trish rockeava de uma forma que vocês não imaginam, mas acabou sendo injustiçada também. rotularam ela de piranha só prq num joguinho de verdade ou desafio ela soltou o verbo e disse que já tinha trepado com homem casado e perdido as contas de quantos já tinha ido nela. preconceito, né? e o melhor de tudo é que ela vivia com uma camisetinha escrito “gold digger, like a hooker… only smarter”. ai gente, eu miacabava com a camisetinha gold digger dela, mas ninguém mais entendeu a piada.


3) flora, na real miami

essa era uma bela bisca e não foi vítima de injustiça nenhuma, mas ai gente, me apeguei tanto. ela soltava umas frases ótimas tipo “fulano sorri demais, isso não é bom” e vivia brigando com qualquer um, basicamente por qualquer motivo, mas eu amava. e flora é tão filha da puta que nem foto dela eu consegui achar no google, mas ela estará para sempre no meu coração.

Gente eu sou fã número 1 da Caridee, do tipo de torcer pra Melrose cair e quebrar a perna e tudo, mas pára tudo.


Cara, cabelo preso, sabe, num evento? Simples assim.
E segundo. Sapato branco só no Jacinto Figueira Jr., cara.


Devo começar a falar sobre essa SOMBRA COR-DE-ROSA ou a imagem basta?

Caridee, querida, eu realmente espero que alguém tenha te vestido ou não era você e você vem a público revelar que rolou uma coisa Thais/Paulinha e que a gêmea má já foi desmascarada e presa por atentado ao pudor.

naked school musical

que beleza.

gabriella (será?), do HSM, mostrando a sua sharpay.

Pra ver a foto sem censuras clica aqui

Separadas pela celulose

Eu sei, eu sei, todo mundo já deu pitaco… Mas é que finalmente descobri de onde o estilista tirou inspiração para o famigerado modelito “diarréia chic” usado por Keira Knightley na pré-estréia de seu novo filme:

Foi daí: TOILET PAPER BRIDES

Separados pela batalha de egos

50 Cent vs. Kanye West na capa da Rolling Stone desse mês & Jennifer Lopez vs. Jennifer Lopez na capa de seu novo álbum.

Brad Pitt na capa da nova V Magazine

Mr. Jolie só querendo te lembrar de que, se ele ainda não é o seu tipo, ele PODE ser.

Existem mil maneiras de fazer o Brad Pitt. Escolha a sua!

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Oops soltei um Pajubá… Sorry.

by Urgh.us