Blog Te Dou um Dado?
Como a gente não resiste a uma enquete, nos ajude a decidir qual cachorro está mais visivelmente constrangido pela dona:

( ) Daisy

( ) Bambi

( ) London

Desculpem-nos a Big Brothagem, mas AS MÁSCARAS CAÍRAM!!! Os filhos do Michael Jackson, Paris e Prince Michael, resolveram dar um rolê sem máscara:

A cara do pai né? NOT!

Não é genial quando duas crianças são notícia por se vestirem como duas crianças normais?

TDUD? Pergunta: Prq os filhos do Michael Jackson são brancos?

Na verdade são filhos do Macaulay Culkin

Ele os descolore todas as manhãs

Ele comprou os filhos no e-Bay

If you’re thinkin’ about my baby, it don’t matter if you’re black or whiteeeeeee

soy loca por ti america


Então tá. Agora é oficial: Britney enloqueceu. Não, péra, não boceja ainda não. É sério. Pela segunda vez em menos de um mês Britney foi internada e deve passar 72 horas na ala psiquiátrica do UCLA Medical Center (também conhecido como h-o-s-p-í-c-i-o). A última saída de Britney antes de ser jogada na camisa de força foi às cinco da manhã quando ela saiu para comprar uma caixa de red bull e pílulas para constipação (também conhecido como l-a-x-a-n-t-e) (aliás, segundo o The Sun, Britney anda viciada em laxante, tomando 10 pílulas por dia. Será que é por isso que ela só faz cagada? Fica a pergunta.). Enfim. Red Bull e Laxante em mãos, ela entrou no carro e saiu rondando a cidaaade, a te procuraaaar. Nisso ela cansou de andar sem rumo, parou o carro, desceu e foi trocar uma idéia fmz com as árvores. Gota d’água, né? De lá já foi direto pro manicômio.

Resta saber se dessa vez ela realmente vai receber a ajuda necessária. Tá certo que a gente adora isso tudo mas tá ficando chato já. A loucura dela chegou num ponto que não dá mais para fazer piada. Seria como apontar deficientes mentais na rua e rir. Não é correto.

No momento os pais e o empresário estão discutindo para ver quem vai tomar as decisões médicas dela, mas no fundo isso não importa. De acordo com a lei da Califórnia, ninguém pode ser obrigado a se tratar. Ou seja: se Britney quiser continuar louca – me laaaaarga, não bota a mão em miiiiim me deixa discutir nietzsche com as árvores em paaaaaz – ela pode. É o direito dela. Rola todo um movimento chamado Mad Pride (juro) que são os loucos defendendo o direito de continuarem loucos.

Por enquanto Britney parece tranqüila com a segunda internação e até fez piadas sobre a própria loucura. Resta saber quanto tempo isso vai durar.


Para ler ouvindo: Crazy.

ETHAN HAWKE RESPONDE


Pergunta: Gostaria de ter muitos filhos mas não queria gastar dinheiro com babás. Como proceder?

Resposta: Engravide a babá.

Só love, só love!

Tá rolando na internet um vídeo do Vágner Love comendo a Pamela Butt. Ok, vamos abrir o microfone para perguntas:

– Vágner who?

Vágner Silva Nascimento, mais conhecido como Vágner Love (Rio de Janeiro, 11 de junho de 1984), é um futebolista brasileiro, ex-atacante do Palmeiras, que atualmente encontra-se no CSKA Moscou e está também na escalação atual da Seleção Brasileira.


Sessão Trivia no MSN com Pedro Leite:

Pedro says:
e vc sabe pq o nome dele é “love” né?

TDUD? says:
não sei, diz ae!

Pedro says:
pq ele foi pego comendo uma mulher na concentração do `Palmeiras quando ainda era dos juniores.


– Pâmela who?

Pâmela Butt é uma atriz pornográfica brasileira, garota de programa e modelo erótica. Tem 27 anos, 1,63m e 54kg. Pâmela já participou de filmes pornográficos com atores como Alexandre Frota, Mateus Carrieri, Márcia Imperator, etc. Fora do pornô, Pâmela participou do programa humorístico Sem Controle, do SBT. Pâmela é a estrela do filme Mijando De Prazer.

[PAUSA DRAMÁTICA]

Juro.

[PAUSA DRAMÁTICA II]

A gente simija com a capa

O melhor do vídeo é a suposta participação do Robinho. Agora como que alguém conseguiu ver um Robinho aí nesse vídeo a gente não sabe. Também mesmo que desse pra ver, não sabemos nem quem é Robinho. Enfim, sem mais delongas, vê o vídeo ae!

*

Valeu comunidadiiiiiiiiiii!!!

Então, lembra do barraco entre a Iris e o Salgueiro? Ih menina, já definiram quem é a “loira gostosa qualquer” que vai ficar no lugar dela.

Gente boniiiiiita!

Regina Duran é primeira-dama do Salgueiro e obviamente foi escolhida para posto sem a menor pressão. Foi tudo graças a sua beleza mesmo.

Um leitor avisou a gente e resolvemos tentar. Ele estava fazendo uma busca de imagens de calcinhas no Google (opa, certamente pra usar em casa, né, já que é tudo viado mesmo) e o Google respondeu: “Te dou um toque? Experimente também sem calcinha”.


Google, te dou um toque é a gente quem diz. Puta-e-viado pride, aqui. Sem calcinha pra gente é todo dia. Com calcinha é fantasia, beijos.

Famosos se reúnem na Feijoada da Dadá em Salvador.

A gente adora carnaval por isso mesmo. É o feriado definitivo do Brasil, vencendo a merda da Festa Junina de São João por Flawless Victory, com mais representantes folclóricos.
Quem são papai Noel e suas renas ou o Coelhinho da Páscoa na noite quando comparados com Ângela Bismarchi, Luma de Oliveira, Adriana Bombom, Timbalada, Olodum, Chiclete com Banana, Asa de Águia, Daniella Mercury e toda essa gente que existe no Carnaval? Ou vai dizer que cê já leu alguma coisa sobre a Luma de Oliveira que não seja “Tapa-sexo de Luma cai durante desfile da Unidos de Whatever”?

Um dos fenômenos mais famosos da cultura brasileira é a Dadá. Ok! Mentira. A gente nem sabia explicar direito de onde surgiu a Dadá, daí o primeiro resultado da pesquisa especializada do TDUD foi:
“Dadá foi uma cangaceira – única mulher a pegar em armas no bando de Lampião.”

Mas a gente desconfiou dessa informação, que era boa demais pra ser verdade; e achamos essa aqui.
É uma quituteira pop da Bahia que todo ano reúne milhares de famosos e representantes da baianidade nagô pra servir uma feijoada VIP.

Esse ano a festa completou 15 anos, e contou só com gente bonita e bem vestida:

Nessa décima quinta edição, a Dadá, que sempre aparece com uma fantasia diferente, surgiu de debutante ou princesa ou bolo de casamento ou ice berg. Olhaê e decide.

Catiguría!

Mas a magia do evento não para por aí! Além da capacidade de reunir famosos de todas as gerações, a feijoada VIP (defina VIP) da Dadá também ressuscita os mortos. Taí o Netinho (leeeembra? “Ô Mí-í-í-llaaa, mil e uma noites de amor com você…”) que não nos deixa mentir:

(A gente siacaba com essa Jennifer Lopez imitando macaco do lado dele.)

Com certeza estaremos lá na próxima. Porque tudo que a gente curte é axé, feijoada e calorzão.


Daí que a mais nova no mundo da lua de Britney – onde tudo pode acontecer, é o barraco (no? really?) que rolou entre ela, o namorado Adnan e o amigão Osama Lufti ontem à noite. Não se sabe ao certo ainda o que pegou, mas aparentemente Sam acha que Adnan não faz bem pra Britney e meique quer que o cara suma. Meu, juro que esse não é o resumo do que vai acontencer em Malhação essa semana! Osama inclusive deu ordem pros porteiros do condomínio da Britney não permitirem a entrada do Adnan lá. Climão.

O mais legal é que o celular de Adnan super é um livro aberto e ele compartilha com a gente as mensagens de texto que trocou com Osamão:


Se bem que o mais legal mesmo é ver o quanto de dinheiro é feito pelas empresas em cima da Britney:
* Gravadora Jive – 400 milhões de dólares
* Shows – 150 milhões de dólares
* Linha de perfumes – 100 milhões de dólares
* Licenciamentos de produtos – 40 milhões de dólares por ano
* Fotos e mídia – 79 milhões de dólares

O que nos faz questionar uma coisa… Não deveríamos nós também ganhar uns milhões pelos nossos posts?

Mariah Carey, sendo sempre aquela pessoa simples e desapegada das coisas materiais, foi comprar uns diamantezinhos e pediu que a loja servisse champagne enquanto isso.

Nessas horas, a gente imagina Fabio se materializando no recinto e dizendo:

Stop being a diva!

(Sinceramente? A gente super faria o mesmo que Mariah)

by Urgh.us