Blog Te Dou um Dado?

We REALLY ? Paris

Dá tempo ainda de incluir mais um motivo para amar a Paris? Prq gente, esse é o melhor de todos. Pode até ser mentira que eu nem ligo. Ouve: Todo mundo sabe que Lindsay e Paris eram melhores amigas para sempre, até que uma chamou a outra de piranha e a amizade acabou.

Nisso a Lindsay, ainda nessa vibe rehab de vamos consertar os erros do passado, resolveu fazer as pazes e deixou uns recados na secretária eletrônica da Paris.

E Paris lá é mulher de fazer as pazes? Mánemmoorta. Sendo a pessoa madura e sensata que é, Paris mandou a assistente deixar barulho de peido na secretária da Lindsay.

Péra, vou repetir: Paris Hilton pediu para a assistente ligar para a Lindsay Lohan, fazer puuuuuuum e desligar.

Cara, o pior de tudo é que a gente é tão mais maduro que Paris que tamo se coçando para saber como a assistente fez o barulho de peido. Foi só com a boca? Ou foi aquele peidinho de suvaco? Ou será que ela usou aquelas almofadas de ar?

Blake Encarcerado foi desencarcerado por algumas horas. Ele foi encontrado vomitando na cela da prisão, e aí levaram ele pro hospital e adivinha.

Apendicite? Nah, overdose de heroína e outras “substâncias tóxicas não-identificadas” (Detergente? Água sanitária? Água benta? Alkahooool só para desinfetar?).

A diretoria da prisão mandou avisar que não sabe como foi que ele conseguiu ter acesso à heroína, mas a gente… bom, a gente sabe. Tanto que cantou a bola antes.

Né?

We ? Paris

Dando continuação ao Domingo do Amor, vamos brincar de teste da Capricho. Primeira pergunta: é seu aniversário. Quais são seus planos?

( ) Nada. Detesto aniversários.

( ) Um bolinho com os amigos, talvez uma pizza só para não passar em branco…

( ) Balada. Quer que eu coloque seu nome na lista?

(X) Sei lá. Fazer um strip ou cantar seminua numa taça gigante. Ainda não decidi. Só não quero usar roupa, sabe? Pinica.

Se você marcou a última opção, parabéns! Você é a Paris Hilton e nós te amamos. Vipa a gente para a próxima festa?

We ? Pete Doherty

Após declararmos nosso amor pela Jamie Lynn, não poderíamos deixar o Pete Doherty de fora. E quer saber? Põe aí que hoje vai ser o dia do amor. Tamo amano todo mundo hoje.
E tem como não amar? Saca essa: Um empresário americano pagou 15.000 libras por um show exclusivo de Pete Doherty.
A apresentação estava marcada para às 21hs de sexta-feira na casa do próprio Doherty, mas ele chegou bebaço e só teve condições de tocar às 3 da manhã. Ou seja: o otário empresário, além de ter desembolsado muito mais grana que o Doherty vale, ainda ficou SETE horas esperando.
E não vamos nem criticar o cara não, prq se um dia alguém pagar alguma coisa para uma apresentação nossa – precisa nem ser 15.000, paga só 15 Reais para ver só – certeza que a pessoa vai esperar mais do que sete horas e certeza que a gente também vai aparecer bebaço.
Aliás, sugerimos que você pague o cachê somente após a apresentação ou você corre o risco da gente nem aparecer.

We ? Jamie Lynn.

A gente até sabe que isso não é lá muito socialmente responsável da nossa parte, mas estamos adorando as histórias da Jamie Lynn Spears caindo na esbórnia durante a gravidez. Sim, isso é horrível e condenável e a pobre criança vai nascer com três cabeças e talvez um rabo, mas geeeeeente. Tem culpa eu se ela protagoniza as MELHORES histórias?

A melhor de todas é que, uns dias antes de anunciar oficialmente a sua gravidez, ela chegou numa festa e pediu para um cara comer ela. O rapaz ficou meio chocado e ela disse que pega nada não, come ae, eu já tô grávida mesmo, não vou ficar grávida de novo.

Gente. Podem falar o que quiser da gente, mas usar gravidez como argumento para conseguir uma trepada é exatamente o tipo de coisa que ganha um lugar no nosso coração.

Vanessão é a nova musa do verão, ardente tentação, 40 graus de sonho de desejo e paixão. “Arrebentei a mo-to-de-le” é a gíria da estação.

Reparem, no fim do vídeo, a referência ao TDUD?, quando ela diz “Isso é maricona sem-vergonha, dá o c__ e chupa p___ de viado na rua”.

(E, lógico, a gente simija com a explicação do tiozinho.)


É só a gente ou a Alinne Moraes (ex-Cauã Reymond e ex-Sérgio Marone) está cada dia mais parecida com a Minnie Driver?

Não sabe quem é Minnie Driver? Essa aí da foto de baixo – a gente não decorou os filmes que ela fez, mas, como bons putas-e-viados que somos, sabemos de cor e salteado quem ela já pegou (Matt Damon, Josh Brolin, Taylor Hawkins).


Aliás, olhando direito a foto das duas e seu conjunto nariz+bochecha+cílios+orelhas, a imagem nos remete a outra Minnie. Mas essa (puta velha do Mickey) vocês sabem quem é.

by Urgh.us