Blog Te Dou um Dado?

Beleuza

Gente, e a Amy que então resolveu externar o que sente sobre a overdose do Blake Encarcerado e desenhou uma lágrima sob o olho, enquanto seu segurança segurava (heh) um frango frito.

Aí então geral tá dizendo que ela tá triste e que foi só um jeito de externalizar a tristeza e tal. Bom, a gente, que é especialista em mensagem subliminar, acha que o que ela tá querendo dizer é outra coisa:

Meu marido é um palhaço e minha vida é um circo, beijo.


Lindsay Lohan se inspirou na lendária última sessão de fotos de Marilyn Monroe (que aconteceu seis semanas antes de sua morte em 1962) e posou para a New York Magazine com as mesmas poses e o mesmo fotográfo (Bert Stern) usados pela falecida. No clima mórbido ela aproveitou pra dizer que Marilyn morreu tragicamente, Heath Ledger também e é tudo culpa da sociedade de Hollywood, mas que ela nunca morreria tragicamente prq num é dessas. Yeah-whatever-bocejo, mais bocejante ainda prq essa sessão já foi imitada por tudo que é diva gay loira antes:


A única novidade é que agora Lindsay liberou as peitcholas pra geral, prq o resto ela já tinha mostrado antes.

E pra quem quiser ver as fotos originais da Marilyn Monroe elas estão expostas em São Paulo na Galeria Estação até o dia 26 de março! Ficaí a dica!

lilian.JPG

Rapaz, para você ver como a megalomania humana não conhece limites. Sabe quem é essa pessoa na foto aí de cima? Não? Nem a gente. Tá, é mentira. A gente sabe. Mas só prq 1) somos desocupados e fascinados por celebridades de quinta; 2) ela é a estrela da matéria mais absurda que o EGO já publicou.

Ouve: Essa flor de pessoa é Lílian Gonçalves, filha (não mais) bastarda do Nelson Gonçalves – aquela que só foi reconhecida aos 25 anos. Até aí, bocejo, se já cagamos para Nelson Gonçalves, imagina para a filha dele, mas continua ouvindo:

Ela começou trabalhando no anonimato como garçonete em um botequim da Santa Cecília. A sorte colocou figuras como a tradicional família Matarazzo no caminho da então jovem, que pela simpatia ganhou clientes fiéis e notáveis da época.

Olha, só não vamos escrever com todas as letras qual foi a SORTE que ela teve prq temos medo de processo, mas põe aí que a gente ESBANJA da “simpatia” que ela usou para ganhar clientes fiéis e notáveis da época. Nosso slogan não é “tudo puta e viado” em vão.

Enfim.

Estamos fugindo do assunto, não era nem disso que a gente ia falar.

Lílian Gonçalves, no auge da sua simpatia, resolveu criar a Calçada da Fama brasileira. Sério. Rola até foto do projeto, ó:

calcadadafama.jpg

E sabe onde será esse glamouroso pólo turístico, gerador de movimento, emprego e impostos?

S-a-n-t-a-C-e-c-í-l-i-a.

Para quem não é de São Paulo, a gente explica que Santa Cecília é A quebrada. Já ouviu falar da Cracolândia? Então.

Mas olha, Calçada da Fama na boca de fumo à parte, a gente siacaba mesmo é com a ambição da Lílian Gonçalves. Acompanhe:

“A Calçada da Fama é um dos meus mais audaciosos projetos porque é um projeto grande, importante para a cidade”

“Quero transformar essa calçada num pólo turístico, num gerador de movimento, emprego e impostos. Não é apenas pela vaidade de fazer algo bacana. As pessoas não estão tendo noção da imensidão que é esse projeto

“A escolha vai ser rigorosa e muito criteriosa. Ao contrário dos Estados Unidos, aqui o artista não terá custo algum. Ele terá muita mordomia. No dia em que a estrela dele for colocada na calçada, São Paulo vai parar para assistir”

“para a estréia queria muito os três nomes brasileiros que são conhecidos no mundo inteiro: Roberto Carlos, Pelé e Xuxa. Eles são brasileiros que levaram nossa nação para muitos outros países”.

“Um comitê gestor formado por 60 pessoas – entre empresários, formadores de opinião e outros – vai escolher dessas indicações os homenageados. A ordem da estrela será dada pela importância da personalidade ao país”

Olha, a gente adoraria estar no grupo de 60 pessoas formadoras de opinião para escolher os homenageados, mas como a gente consegue ser MAIS megalomaníaco que a própria Lílian, deixamos aqui registrado nosso desejo de termos uma estrela na Calçada da Fama brasileira. Precisa nem ser na frente do Biroska não, qualquer cantinho na frente do metrô já tá valendo.

Falando em mensagem subliminar

Dizaê, roupinha bonita pacaralho, hein?

legaláize

Gente não se fala em outra coisa nas agências de mídia e nas editoras, viu. Responda rápido: o que tem na boca da Leticia Spiller na capa da Claudia desse mês?


Se você respondeu “um par de óculos”, parabéns, você faz parte dos 8,3% da população que consegue ver o que ninguém mais percebe, aquele tipo de pessoa que, naquele famoso arquivo enviado por email, enxerga a imagem de Jesus onde todo mundo só vê um monte de rabisco.

Enfim. A gente vê mesmo é um cigarrinho do capeta e super acha que esse bagulho (no pun intended) é uma bela duma mensagem subliminar pros d2 da vida comprarem enlouquecidamente essa edição. Principalmente quando você vê qual a matéria principal do mês, sabe.

Então bora enviar emails para esse site. Isso sim vai ser um grande barato (ai, tá, tá, pun intended agora).

by Urgh.us