Blog Te Dou um Dado?

Alegre de Deus, graças a Deus.

Gente, não é fácil lançar dois clássicos consecutivos. Alanis Morissette passou por isso depois do Jagged Little Pill, as Spice Girls também passaram por isso depois de Spice… É a chamada maldição do segundo álbum.

Leila Lopes, atriz (se você não sabe quem éam, eu não preciso saber quem éam também), deve ter passado por isso também depois de Leila Lopes no Limite da Morte, mas conseguiu nos agraciar com um novo clássico:

Nesse novo clássico, Leila Lopes diz a verdade sem demagogias:

  • Revela seu amor pela nudez, pois ela ama Deus e Deus me fez, te fez, fez a nós todos absolutamente nus, nós saímos do ventre de nossas mães nussssss.
  • Diz que não fuma, não bebe e é alegre de Deus, graças a Deus.
  • Revela que o problema das chamadas caírem na caixa postal acontece pois o celular vai sair da área, o celular vai sumir, vai desaparecer, vai pra Marte.
  • Dá o número do seu celular (011 9655 2133 – ou 3344, porque ela muda de idéia no meio da chamada), mas avisa que foi uma daquelas pegas na ITERNAUTA (sic), que colocaram o nome de 60 atrizes e divulgaram e ela teve que aguentar 400 homens cantando ela por dia…

Leila Lopes, atriz (se você não sabe quem éam, eu não preciso saber quem éam também), musa absoluta da iternauta brasileira.

Olha, adoramos falar que apreciamos as coisas boas da vida e somos cheios glamour e requinte, mas a verdade é que a gente curte mesmo é uma boa BAIXARIA. Sendo assim, Solange Couto é nossa musa: Além de já ter sido casada com o Sidney Magal e ameaçado dar porrada quando começaram a sumir carteiras no set de América (sim, nossa memória é doentia), ela acabou de dar a melhor entrevista do mundo para o Ego. O ponto alto é quando perguntam se ela já está pronta para voltar a trabalhar:

Tenho que estar porque as contas não param. Tive que cancelar três apresentações da peça (“Cinco Mulheres por um Fio”), mas no próximo fim de semana vou para Angra dos Reis me apresentar. Também tenho aproveitado para bordar bastante. Todo mundo tem a imagem que vivo com um pandeiro na mão sambando ou pagodeando em algum bar. Detesto barulho, muvuca, gosto mesmo é de bordar coisinhas em ponto cruz que dou para amigos – e vendo também, porque não sou boba nem nada.


Nosso novo sonho é uma toalhinha bordada pela Solange Couto. Mas tem que ser presente porque a gente não é bobo nem nada….


Não tem quem diga.

Gente, pelo amor de Deus segura a nossa mão e fala que vai ficar tudo bem. Geralmente as “bombas” no site do Leão Lobo são coisas do tipo “Juliana Paes é vista comendo galeto em churrascaria no Leblon”, mas dessa vez é uma bomba de verdade: Márcio Garcia não vai renovar contrato com a Record.

Agora você deve estar tão desesperado quanto a gente, pensando o que vai ser do O Melhor do Brasil, certo? Pois a gente te diz: Rodrigo Faro – Rodrigo Fucking Faro – vai assumir o comando da atração. Zuou, né? Quem é Rodrigo Faro, meu Deus? Por um minuto a gente pensou que era o outro Rodrigo viadinho, o que tá pegando a Cláudia Jimenez, mas não. Nem pra pegar a Cláudia Jimenez o Rodrigo Faro serve.

A gente ficou tão abalado com essa notícia – sério mesmo, O Melhor do Brasil é nosso programa favorito, nem sair de casa sábado a tarde a gente sai, e quando precisa mesmo sair a gente põe pra gravar – que jogamos o Rodrigo Faro no Google:

A gente até se animou um pouco prq uma pessoa que começou a carreira televisiva com participação na Banheira do Gugu e depois no Antônio Alves, Taxista tem tudo pra dar certo. Aliás, taí um ótimo substituto para o Márcio Garcia: Fábio Jr.

O único problema é que O Melhor do Brasil tá com uma promoção para arrumar namorada para os gêmeos Vavá e Márcio (juro) e como o Vavá é ex-Mari Alexandre ia rolar climão…

Aproveite e se inscreva:

Olha, longe da gente querer ser indelicado, mas na idade da dona Dinorah, qualquer festa é surpresa.

Oi?

Benji Madden e Paris Hilton estão em Praga (insira aqui seu trocadilho infame com Paris + Praga) e parece que ontem rolou um pega-pá-capar e uma multidão enfurecida começou a perseguir os dois com tochas e pedras gritando “MATE A BESTA!!!”… tá, é mentira. A multidão enfurecida eram apenas fãs e fotógrafos, mas enfim. No calor da situação, derrubaram a Paris – que caiu de cara no chão e passou o resto do dia escondendo o rosto. No mínimo quebrou um dente.

Agora vamos dar um zoom na bolsa dela:

Sérião. Mate a besta.


Põe aí: 10 conto que semana que vem Leticia é vista acompanhada de coelhão na Ilha de Páscoa. A gente avisou que ia dar merda.

Gisele Bündchen apareceu pra fazer a divulgação de uma marca de óculos em Ibiza s-s-sem-sem calcinha (agora eu sou piranha e ninguém vai me seguraaarrr! daquele jeito!) e juntando o joelhinho:


Infelizmente até o exato momento não apareceu nenhuma foto da Bündchen da Gisele, mas se você olhar fixamente, durante 15 segundos, para a estampa do agasalho desse cara aí na foto com ela é capaz até de conseguir ver:

Falando em aniversários, Fergie e Quentin Tarantino comemoraram o deles juntos. Ele fez 45 anos e ela 33. 45 anos hein Tarantino, tem nem mais idade (nem reputação) de comemorar aniversário com uma cantora pop balzaquiana, muito menos de mandar um róquênrólll pra galera na foto:


A festa contou com a presença de Kid Rock, Vivica A. Fox e Daryl Hannah e o Kid Rock deu o melhor presente do mundo pra Fergie, o nosso sonho de consumo, o Hot Diggity Dogger:


Ce põe a salsicha no buraquinho e em um minuto ela pula quentinha pra você. Ai que bom seria se a vida fosse simples assim…

Já nossa querida Amy (diferentemente de Robin Williams) está com o coração inteirinho (diferentemente das narinas), e com dono – o que ela mostra na camiseta abaixo.


Mas como tudo que começa acaba, tudo que sobe desce e lavou tá novo, Amy já aprendeu que declaração de amor a gente não tatua, veste.

Porque né, gente. Quatro sessões de laser pra remover tatuagem = 4 mil reais. Uma sessão com a costureira pra remover uma estampa = vintão.

by Urgh.us