Blog Te Dou um Dado?

Xuxa Meneguel participou na noite desta quinta-feira da gravação do programa global Altas Horas, comandado por Serginho Groisman, e falou sobre sua intimidade. A apresentadora contou que dorme sem calcinha e que tem orgasmos múltiplos. Xuxa, que completa 46 anos hoje, disse também que já viu duendes. Segundo ela, eles estavam debaixo da cama e puxavam seu edredom.

Uh-hum, sei. E a julgar pela frenética vida sexual e pela inegável sanidade mental da Xuxa, tudo isso foi um soft porn, bem a la Amor Estranho Amor, com enredo: Era uma vez os duendes que, ao puxarem o edredom da Xuxa, a encontraram sem calcinha e… bom, daí em diante você já sabe: como dizia vovô, na horizontal todo mundo é igual.

Toma tenência, minha senhora! Mesmo porque a última mulher de idade que a gente lembra ter verbalizado um orgasmo nesse país perdeu o emprego.

A gente achou meio cruel e até desnecessária a prisão da dona da Daslu, mas não podemos deixar de pensar que a música “Os Dedinhos”, de Eliana ganhou uma releitura ousada, muito mais 2009. A gente garante: essa versão vai te prender! Canta pra gente, Eliana!


Todos os dedos, todos os dedos, onde estão? Na ficha criminal estão!

A afilhada de Rita Cadillac, Cleo Cadillac, foi presa em uma praia do litoral sul de São Paulo (num tem quem diga) por praticar topless. Banhistas ligaram para a Guarda Municipal, incomodados com a atitude da modelo.

Veja as fotos abaixo e tente imaginar como foi o diálogo entre o guarda que atendeu a ocorrência e seu superior, pelo walkie-talkie:

-Qual a ocorrência, viatura 10, câmbio?
-Não entendemos direito, senhor, mas pelo jeito o cidadão está incomodado com a sujeira: tem muito pombo, cachorro, areia preta, garrafa PET e duas oferendas que pelo estado Iemanjá mandou de volta na porrada!

Da Folha de São Paulo: Bem localizado, o local reservado para deficientes virou área VIP improvisada durante o show do Radiohead. Cadeirantes dividiram o espaço com fãs não-cadeirantes. Segundo um segurança, eram todos acompanhantes. O músico Paulo Ricardo era um dos que estavam ali. Ele disse estar acompanhando o escritor Marcelo Rubens Paiva, que é cadeirante.


Segundo nossa experiência em enrolar seguranças em shows, Paulo Ricardo errou. Devia era ter usado uma desculpa que colaria para a mídia, cuja veracidade pudesse ser facilmente atestada:

Ontem a gente tava numa correria, sem tempo pra na-da e o que acontece? Dado Dolabella nos presenteia com a maior piada pronta do ano: O ator é preso!

Ainda bem que a gente só teve tempo de comentar agora, porque Dado já foi solto e as divertidas aventuras dele numa cela de 4 metros, comum, com outros 13 presos (insira aqui sua piada de tem + Dado + na cadeia) já surgem na imprensa.

Quando você acha que “tem Dado na cadeia” é a única piada pronta que você pode tirar dessa situação, senta que lá vem história. Segundo uma reportagem publicada pelo jornal Expresso, a assessoria do ator disse que Dado, por ser uma pessoa muito “carismática”, foi recebido com carinho pelos outros presos e o almoço do dia na cela, e a gente CHURA que não tá inventando isso, foi FRANGO ASSADO COM BERINGELA!

Daí quando você pensa que já tem piada pronta o suficiente, na saída da prisão, além de dizer que “A justiça tarda, mas não falha” (???), o ator, famoso por se expressar através de peças do vestuário, preferiu se comunicar subliminarmente quando perguntado sobre o que achou da estadia com a galerinha firmeza da cela comum:

Tão dizendo por aí que a prima da Prianha… Bem, antes de mais nada, tão dizendo por aí que ela não é prima da Prianha, é na verdade amiga, mas como quem tá dizendo isso é Ego, ela pode até ser o PAI BIOLÓGICO de Priscila Pires, que eles escreveriam o que quisessem.

Enfim, o que estão dizendo por aí é que Luciana Costa, a prima/amiga/pai biológico de Priscila Pires, teria ficado com Jesus Luz e furado os óio da Madonna na tal festa do fim de semana. É o que diz o Ego, então até aí ela poderia ter ficado com Maomé, Buda, Osiris, que eles escreveriam o que quisessem.

O que importa é que nasce mais uma subcelebridade nesse país e a gente não poderia ficar mais feliz, ainda mais agora que perdemos Clodovil Hernandes, mais uma matéria prima desse blog, e logo assim seguido de Marcelo Silva, imagina o baque que estamos passando.

Então seja bem vinda Luciana Costa e mal podemos esperar que sua amiga/prima/filha biológica Priscila Pires saia da casa do BBB! Taí uma que ainda vai nos trazer bastante alegria, ou alguém duvida?

A gente não sabe o que Jesus Cristo faria se estivesse namorando Madonna, mas seu xará, Jesus Pinto da Luz, está se LAMBUZANDO como Pinto da Luz em bosta. De volta ao Brasil e hospedado em um apartamento em Ipanema (em vez de ficar na casa da mãe no Catete, onde morava na fase pré-Madonna) o suposto namorado da popstar deu uma festa esse fim de semana.

A polícia baixou na festa por volta da 1h30 da manhã, chamada por moradores do prédio, mas foi só eles irem embora que a festa recomeçou com funk no último volume DAQUELE JEITO, porque agora Jesus namora Madonna e ninguém vai crucificar.

Mais tarde, Jesus Pinto mandou dois amigos descerem pra tentar vender as fotos internas da festa por 10 mil reais. E é aí que está a cereja do bolo, os amigos aproveitaram e falaram que é um “absurdo esses boatos que ele [Jesus Luz] é gay, ele tá ficando com várias na festa“. Assim, do nada, no melhor estilo ESTOUGRÁVIDADELUISCARLOSPRESTESEVOUTEROFILHONOBRASIL. Ihhh, deixa a Madonna ficar sabendo disso, não vai ter foto que valha o preço da condução de volta pro Catete!

As tais fotos internas da festa vazaram hoje e é aquela velha máxima, “Você tira o garoto do Catete, mas não tira o Catete do garoto”:

Péra… essa última aí com cara de travesti nos é familiar… num é… a prima da Prianha???!!!!!!

Se tem uma coisa que nos conquista em Dado Dolabella é seu apreço cuidadoso pela imagem. O rapaz, da bermuda de maconha acima, disse pro jornal Extra que vai processar a Brahma por difamação, que o expulsou do camarote durante o Desfile das Campeãs justificando que ele fez uso de “substâncias ilícitas”.

Ainda em entrevista pro jornal Extra, Dado Dolabella disse que no carnaval só ouviu a mulherada dizer pra ele “Dado, pode me bater” e “Dado me leva para casa e me enche de pancada”. E que o que aconteceu entre ele e Luana Piovani foi porque “Papai do Céu quis”.

Para dar força a sua teoria, o ator prentede circular em breve com uma nova bermuda:

Parem as rotativas, roubaram o pau de borracha da Hebe! É o que diz a coluna da Mônica Bergamo de hoje. Lucilia Diniz teve a ELEGANTE idéia de costurar um pau de borracha num sofá para a festa de 80 anos da apresentadora e um dos 700 convidados roubou o mimo.

Ano passado roubaram jóias, esse ano um pau de borracha, do jeito que o nível dos convidados da Hebe anda a cada ano, estamos sentindo que em 2010 seremos convidados para a festa!

Mas dos 700 convidados, quem teria roubado o pau de borracha da Hebe? Roberto Carlos não foi, já tem perna de pau, pau de borracha não traz sustentação. Julio Iglesias muito menos, pela idade ele já deve ter um pau borrachento faz tempo. Ana Maria Braga… bem, com Ana Maria a gente não mexe mais, queremos viver até o próximo aniversário da Hebe.

by Urgh.us