Blog Te Dou um Dado?

Já que Boninho mandou mudar a regra do Big Fone e Dourado não pôde mais ir pra Salvador, vamos fazer a nossa parte.

Imprima a máscara abaixo e leve o Dourado  pra pular o Carnaval com você.

Importante: a máscara do Dourado não protege contra HIV. Camisinha sempre, seja você hétego ou dgag.


(via Estatico Video Show)

Obrigada a @thiago por nos proporcionar a relembrança eterna – e constante – deste momento sublime

Em um dos melhores dias do BBB evah, Anamala levou AO VIVO um come do Bial por ter sido linguaruda. Ou seja, nem Dourado nem Fernanda foram emparedados (ou imunizados): no paredão está ela, a sem alça. Tá que ela não sai, mas foi divertido pagar um mico deste tamanho ao vivo:

Elenita foi indicada pela casa, e disse que não quer sair (sendo que antes de ontem tava tentando abrir a porta pra ir pra casa), e Lia pelo ReiTardado do Eliéser. Ou seja, a situação é win x win x win, qualquer uma que sair é lucro. Vou gastar nem um votinho que seja. Que se matem.

Dicesar e Claudia foram colocados no quarto do Guaraná Antarctica, mas o mais legal foi que eles saíram do quarto e ouviram do Boninho (e a gente também ouviu): JÁ PRA CASA! Segunda melhor colocação do Boninho até hoje. A melhor foi no BBB9, inesquecível: Se essa merda inflamar, eu vou arrancar o seu braço.


(Obrigada pelo gif, @VSFOldSchool)

Elenita ganhou o anjo. Na cagada HISTÓRICA, deu o monstro pra Fernanda. E criou uma vítima. Fernanda não sai tão cedo mais. Fernanda só chora. Elenita quer pedir pra sair da casa. Anamara, Michel, Cacau e Eliéser, o Reitardado (como diria Didi do BBB1), tentam convencê-la a não ir embora.

“Hoje faz 4 anos que minha avó morreu, nem quero mais ficar, hoje não é dia de festa”, diz Elenita.

“Desistir não está no meu vocabulário”, diz Anamara, como se o foco do assunto fosse ELA.

“Sua avó queria que você estivesse aqui”, diz Michel, inventando qualquer coisa.

Mas o melhor mesmo foi Eliéser. Senta e ouve a história.

“Meu vô morreu faz 11 anos. Quatro dias antes de a produção me contactar dizendo que eu entrei no BBB, ele apareceu no meu quarto. Meu avô morto. Ele tava ali, no armário. Queria me dizer que eu ia entrar no BBB”.

Olha, Eliéser, desculpa, mas se seu avô estava no armário, ele não queria dizer que você ia entrar no BBB. Ele queria te dizer que já é hora de sair do armário.

Olha, vou te contar uma coisa essa Anamara, viu. Deu. D-E-U grandão.

Além de falar mais que a nega do leite, em tom monocórdico e sempre uma oitava acima do resto da população mundial, ela faz biquinho. E canta. E canta mais um pouco. E depois dá as opiniões tão FUNDAMENTADAS. Segundo ela, ela que fez o Eliéser ganhar, porque mandou ele comer goiabada antes da prova do líder. E goiabada deu energia. E ele ganhou. Coisas assim, cheeeeega, Ivete do avesso dos infernos. Chega.

E assim, dando o passo definitivo pra dentro do meu universo de seres malignos, ela ATENDEU O BIG FONE. É. De novo.

E enquanto ouvia o Boninho falando, ela se olhava no espelho. E fazia biquinho. E aí ouviu que tinha que indicar duas pessoas: uma pro paredão e uma pra ser imunizada. A casa que vai decidir quem vai ser o quê, no domingo. E ela colocou quem? Fernanda e Dourado.

E Dourado já matou. Disse que “um vai ser imunizado e o outro vai ser emparedado, e certamente a Fernanda não vai pro paredão porque ficou quase 20 horas ralando na prova do líder”. Bom. Eliéser deve indicar quem? Morango? Aí temos… Morango x Dourado x quem?

ANAMARA? Seria a coisa mais deliciosa do mundo, hein. Anamara indo falar ALÔ pro Big Fone do coronel que chamou ela de vagabunda?

Na torcida, Bial!

O BBB tem um novo líder, e ele é… ele é… ELIÉSER.

Depois da prova, ele fez 3 coisas.

1. Chorou porque Fernanda não ganhou dele;

2. Comeu um prato de rabada;

3. Falou: “Meu joelho tá todo ralado. Parece que eu transei de quatro a noite toda”.

Comedorzão

A prova do líder é de resistência. À vergonha alheia. Todo mundo se vestiu de Bob Esponja, com um Minuano em cada mão, e, ao som de um funk ridículo, tem que rebolar e esfregar a bunda em um prato, enquanto CAI DETERGENTE na cabeça da pessoa.
Serginho já saiu. Sabendo disso tudo, assinale a alternativa correta:

( ) Boa ação, Minuano. A partir de hoje, ninguém mais vai comprar um tubo de detergente sem associar a sua marca a uma vergonha alheia absurda;

( ) Serginho desistiu porque ele não lava louça, ele quebra louça;

( ) Pelo menos assim o cabelo da Elenita vai desengordurar;

( ) Foda vai ser Lia falar OLHANOMEUOLHO enquanto cai detergente na cara dela;

( ) Levar detergente na cabeça é fichinha pra quem tá há um mês à base de Niely Gold

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(Obrigada galera do Live e @danielaaf)

Esta madrugada o BBB teve uma das DRs mais engraçadas e irritantes ao mesmo tempo de toda a DRlândia. Lia bebeu pinga direto do barril (juro) e pô, encheu os cornos. E o saco do Michel.

Foi lá e chorooooooooooooooou. A cada vírgula, dizia OLHAPRAMIM. E ele olhava, e ela choraaaaaaaaaava. Vale a pena ver a edição de hoje pra rir muito. E ela disse “Eu não vou mais votar em você”. E ele choroooou também, e disse “Mas viu? Eu vou continuar votando em você”.

OLHAPRAMIM

Fato é que todo mundo na casa acha a Lia fortona. E eu acho realmente que isso se deve à tática do OLHAPRAMIM. Deve ter algum tipo de mandinga nessa frase, tipo um ABRACADABRA do universo stripper, vai saber.

Só por brincadeira, depois de um ano bloqueada por @boninho no Twitter (vai saber por quê), tentei a tática.

Adivinha? FUNCIONOU!

Claudia acaba de dizer pra Uilliam que este paredão é o único de que todo mundo sabe o resultado: É LÓOOOOGICO que ele fica.

Que Claudia? Essa Claudia:

Ai Bial ganhei um carro????

Parabéns, Claudia. Guruzona.

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PS – Para quem não leu o texto do Mauricio Stycer, sobre Uilliam. É genial, preciso e brilhante. Leia agora.

Lia é insuportável. Quero que fique? AGORA sim. Porque tenho medo dos votos dispersarem e respingar no Dourado. Porque ela é louca* e é bacana. Porque Elenita peita ela e é divertido. Porque sim.

Quando Lia fala “Olha nos meus olhos”, eu sei que ela tá desesperada e quer manipular. Quando ela diz “Não vou chorar” é porque não conseguiria mesmo, mas se fala assim parece que não chora porque não tá com vontade. Quando ela diz “Não vou bater boca”, pode acreditar, ela vai. Com força. Mas o que mais me assusta na Lia é o fato de ela mexer o corpo e o rosto todo como se estivesse MESMO acreditando em tudo o que fala – menos os olhos. Repara. Os olhos não mexem. Aquela sobrancelha tatuada não mexe. Nada ali mexe.

A @poalli diz que imita IGOAL a Lia. Eu nunca vi, mas acredito. Vou passar um texto genial pra @poalli usar, porque faz todo o sentido. Peguei lá no blog da Mary:

*Tudo me irrita na Lia. Tudo. Mas isso que ela faz. De transformar qualquer coisa que alguém fala pra ela naquilo que ela quer que seja. E ela faz na frente da pessoa. E a pessoa tenta espernear. E ela não deixa. E a premissa fica toda errada. Não tem como discutir com ela porque ela parte de um absurdo. Sabe? Ela batendo boca com vc por conta de X. E aí ela vira e diz “você deixaria um jacaré entrar na sua sala?”. E você diz que não tá falando de jacaré. E ela insiste “por favor, me responda só isso”. E aí você fala que “não, não deixaria”. E aí, mano. Já era. Ela continua com jacaré na sala e você tenta por ordem e ela joga na sua cara “você me disse que não gosta de jacaré”. E você responde “eu gosto de jacaré, só não quero na minha sala”. Mas aí já era. Você já perdeu. Porque tá falando de jacaré e a conversa não era sobre isso. Não tem o que fazer. É maluquice. É impossível. É dar três tapas no tatame mesmo.

Enfia teu jacaré no teu cuuuuuuuuuuuuuuuuu

by Urgh.us